惜命最好的方式不是养生，而是管理心情-天涯论坛

qzmjef 发表于 2024-9-7 11:33:00

惜命最好的方式不是养生，而是管理心情

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《我的心情为么总被他人上下》生活中，咱们经常遇到使咱们倍感愤怒、焦虑、抑郁、愧疚的人或事。此时，咱们该怎样避免自己产生过激的消极反应呢？咱们又该怎样在碎片化的生活中保持积极、健康、阳光、有为呢？
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作者简介
本书作者阿尔伯特·埃利斯（Albert Ellis，1913-2007）超越弗洛伊德的著名心理学家，理性心情行径疗法之父，认知行径疗法的鼻祖。在美国和加拿大，他被公认为十大最具影响力的应用心理学家第二名（卡尔·罗杰斯第1，弗洛伊德第三）。
作品简介
生活中，咱们经常遇到使咱们倍感愤怒、焦虑、抑郁、愧疚的人或事。此时，咱们该怎样避免自己产生过激的消极反应呢？咱们又该怎样在碎片化的生活中保持积极、健康、阳光、有为呢？
要命的四种心情
1、四种欠好的过激心情
█ █作者列出了四种欠好的过激心情：
（1）过分的烦躁（紧张、懊丧、恼火、担惊受怕）；例如你要准备一个工作面试而紧张；为孩儿近期的表现而烦躁。
（2）过分生气（戒备、被激怒，气得发疯，挫败）：当你的配偶批评你不干活；当工作上的同事不协同或做不来时。
（3）过分抑郁（无精打采，一蹶不振）：失去所爱的人，或失去工作；
（4）过分愧疚（过分承担责任，过分悔恨，过分自责）。例如你由于离婚而对对孩儿愧疚，处处宠溺。
█ █怎样判断过分，其实在人们85%的时间里，你是能真正识别出你什么时候反应过激。而你要做的便是让尽可能多的过激反应不要出现。
2、你的坏心情是怎么来的——诱因ABC
█ █人不是天生便是坏心情的，作者给出了一个诱因ABC的公式。这儿的A表率咱们平常遇见的详细的人或事情。
█ █除了哪些重大的事件外，A 便是哪些烦人的小事，工作中的，例如难缠的上司、同事，办公室的勾心斗角，沟通不足等等；生活中与配偶或情人冲突，家务劳动，财务问题等等。有时候A还是一系列出错的事情。
█ █顺便说一句，人们最恐怖的事情是在一群人面前讲话，二号恐怖症是死亡。（插：可见我已然是个连死都不怕的人了，要在革命年代，绝对是个江姐式的名人）
接下来咱们暂时不管B，先看C，C表率在A的情形下你的感觉和你的行径，倘若你有一个重要的会议，但路上大堵车，此时你就会从平时的绅士变成路怒一族，持续并线加塞，嘴里骂骂咧咧。
█ █那样真的是堵车引起了你这般的路怒行径了吗？不是的，在A和C之间，有一个B——便是咱们对详细出现的人或事的思考、判断。模型如下：
█ █这般你就会明白，不是A这件事必定会产生C的结果，A本身不会引起C，而是B引起了C，A只是诱因。
█ █这儿有个例子，美国有个非常有名的哈林花式篮球表演队，她们有一个小品节目，有一个球员拿着一个篮球不撒手，另一个要不到，非常生气，就泼了前面那人一杯水，被泼的哥们就很生气，拿起球场上的一个塑料垃圾桶就到处追泼水的人，泼水的人很害怕，就跑到了观众席，拿桶的人就继续追，眼看就失去了平衡，要把桶里的东西倒在一个小观众身上了，那个小伴侣吓得吱哇乱叫。
█ █这是正常反应。但倘若这个小伴侣已然看过一次的话，他会非常开心，挺直身子大叫说：“来吧，倒啊！” 由于，他晓得里面装的是糖果。可见B的区别，你以为理所当然的C其实亦是不同样的。
关于B——你为何会被牵着鼻子走的
1、三类病态的思维模式
█ █你的心情和行径反应过激，其实是被三种病态的思维方式引起的：
一是恐怖化的思维方式：你把什么都看成为了劫难，非常害怕，你的思维模式便是“万一……怎么办”？例如你去面试一个工作，你可能会想到：万一我回答不上问题怎么办？万一她们不爱好我怎么办？
█ █万一我被人难堪了怎么办？……你越想越多，你就越恐慌，你精神高度紧张，未战而败。把事情恐怖化是让你陷入狼狈境地的绝妙办法。当然咱们不是让你应该冷漠寡情，没心没肺，像个设备人，这是过激反应的另一个极端。这亦是另一种过激反应。
█ █二是应该化的思维方式。便是“我必须……”，“我必定……”，“我非……不可”……。这种“必须”、“应该”的思维可能从你的孩提时代就起始了，你的父母对你说：你应该对弟弟好一点；你的老师说：你应该五讲四美。
█ █一旦拥有了应该的思维，就会使得你对自己需求过于严苛，把自己弄得很惨，从而别人亦非常容易利用你，掌控你。而当你达到了“我应该”的标准时，你就起始了对别人的“你应该”，对别人需求严苛。
█ █三是恰当化的思维方式。这种思维便是把什么都觉得很恰当，难以置信地将不道德或不得体的行径恰当化，骗自己接受这种行径，简单地说便是逆来顺受。典型的表现便是：谁会关心？天还没塌呢？那又怎么样？
█ █这种思维方式会把非常多不恰当的事情亦认为是恰当的，例如无得到晋升，求爱遭到拒绝，无伴侣，无达到理想的收入水平。
█ █恰当化思维是一种软弱的应对方式。有人对心脏病爆发中幸存下来的男人进行调查，当问到：你何时认识到了心脏病爆发，你采取了什么办法？超过1/3的人回答她们感觉不爽的时候，她们是起始做运动来应对气闷，认为运动后出出汗就好了，何其愚蠢可笑！
2、10种非理性的人生信条
█ █你倘若老是用恐怖化、应该化、恰当化去思考问题的话，就会陷入以下10种状态： 
█ █信条1：太在乎别人怎么看待你。由于 太在乎会引起你对拒绝的剧烈的恐惧感，例如说我绝不可让哪些看重我的人轻视。
█ █倘若你持有这种想法，要么你会四处讨好别人，避免冲突，而忽略了自己的需要；要么你就把自己装扮成一只刺猬，逮谁扎谁。其实你的更好的选取能够是这般的：“我期盼你们爱好我，尊重我，你们要是做不到，我亦能忍受”。（恐怖化）
█ █信条2：没法忍受在重要任务上失败，例如考大学、重要项目、重要关系。倘若你让自己相信在任何重大事件上都输不起，你就不敢冒险，会墨守成规。还有便是没法忍受别人的批评，她们没法忍受出错，在有些小事上亦斤斤计较，不依不饶。（恐怖化）
█ █信条3：人和事都应该朝着我要的方向发展，要否则就太糟糕了，没法忍受。这是因为低耐挫性和对不公平的敏锐而导致的冲动反应，会引起你半途而废，消极否定，逃避责任，缺乏坚韧。（应该化）
█ █信条4：某件事出错了，肯定是有人出了问题。她们凡事绝对化，认为事情做得那样糟，肯定是有人不尽力，这些人善于把脏水往别人身上泼。（应该化）
█ █信条5：我对即将出现的事情总是抱着深深的忧虑。例如截止日期前完成所有的任务，公婆到访，拜见岳父母。（恐怖化）
█ █信条6：每一个问题都有完美的处理方法，我必须立即找到这些办法。有时候完美主义造就了拖延症。（应该化）
█ █信条7：在非常多困境和责任面前能够让自己置身事外，心安理得。凡事都能找到一个恰当化的理由。（恰当化）
█ █信条8：倘若我事事不投入，保持若即脱离的关注，我会永远开心。非常多人貌似参与了非常多事，但其实她们只是坐在那儿，被动地观察。（恰当化）
█ █信条9：由于过去或小时候出现的有些欠好的事情造成为了我此刻这个样子，我奋斗亦改变不了。例如：父母是酒鬼，她们老吵架，以此为借口，不求改变。（恰当化）
█ █信条10：这些暴徒坏事就不该该存在，我真不晓得拿她们怎么办。他人他事会逼得你反应过激，这种说法看似有理，其实非常业余。（应该化）<img src="https://mmbiz.qpic.cn/mmbiz_jpg/snAbjjCYaXAMYVup7C6MZQocIyN24xDEYw3iaWcZUialYa8jjS9gItPTFe54GypHpjtiaiaStNCcfgs1LyK38BGkCg/640?wx_fmt=jpeg&wxfrom=5&wx_lazy=1&wx_co=1&tp=webp" style="width: 50%; margin-bottom: 20px;">
怎么样应对这三类病态的思维方式
1、第四种思维模式
█ █把事情恐怖化、应该化和恰当化是三大逼迫咱们就范的方式，要咱们不去这么想的办法便是第四种思考模式：更好的选取，便是你要瞧瞧在这三种思维模式之外有什么是更好的。
█ █例如“我想要……”，“我更爱好……”，“倘若……就更好了”。它不是必须时刻要积极，并不显示你能够或必定成功，而是说要去试一试，即使可能会失败、被拒绝。
█ █例如你是个演讲新手，但近期你有一场重要的演讲，你很可能会把前面三类病态思维都用用一下：“万一我搞砸了，没人听，大众聊天会怎么办？（恐怖化）我应该能够做好公共演讲，我都是成年人，我用不着害怕。（应该化）其实，这有多大的事，便是搞砸了亦没人在乎。（恰当化）
█ █”这般一来你就会一会害怕，一会自责，一会无所说，就跟伤寒同样，一会想这一会想那。精神极度的焦虑紧张，但倘若你能更好的选取思维方式：嗯，我想要做好演讲，但亦不是非做好不可，此刻还有一点时间，我能够在脑子里再过一次提纲；其实我更爱好演讲的过程，我想我肯定能从中学到什么；……这般你就不会背负一个心理包袱。
█ █例如你有一个凶巴巴的上司：只会挑毛病，提需求，批评人。那样：
恐怖化的思维：万一我没干好怎么办，他会不会把我给开了，他是不是便是针对我？结果：高度紧张、害怕
█ █应该化的思维：他做为一个领导，他应该明白，咱们奋斗工作，需要得到鼓励，他应该尊重人，这个令人讨厌的家伙！我应该辞职，让他吃瘪！结果：对上司阴奉阳违，背地里闲话持续，工作毫无热情。
█ █恰当化的思维方式：天下乌鸦通常黑，上司都这个德行，我只要做完我的事就行了，我才不在乎呢。结果：混混日子，当一天和尚撞一天钟。
█ █更好的选取：我想要让他欣赏我的奋斗，当然亦不寓意着他就该这般，我很留意这些，我能够找他谈谈，不发牢骚，不说难听的话。结果：继续保持对工作的热情，以适当的态度与领导对话，但无论他是不是改进，你都能游刃有余地处理事情，不要让这个人来烦你！
2、怎样让“更好的选取”作为习惯
█ █改变想法需要觉悟，还有便是必定要勤学苦练，需要用海量的练习创立起第四种思维模式的习惯“更好的选取”。有四个过程：
过程1、反思自己的C（感觉和行径）：我的感觉和行径是不是合适？
过程2、认真审视自己的B是怎么把自己弄成为了C的样子（过分的焦虑、愤怒、抑郁、愧疚）；
（a）关于自己；
（b）关于他人；
（c）关于这种情形。
过程3、怎样反击和对抗自己的非理性思考方式；
过程4、用什么样的更好选取来替代非理性思维。
█ █用“我想要……”；“我爱好……”，倘若……就更好了”
█ █案例：一位已婚数年的女士——乔安娜认为自己的丈夫迈克尔不像以往那样关爱她
过程1、乔安娜的C：近期一段时间，非常懊丧、易怒、焦躁和高度敏锐。
过程2、乔安娜的B：经过认真思考，乔安娜说出了她的想法：为何迈克尔再也不█ █把我当回事？他是不是觉得我越来越无吸引力？万一他出轨怎么办？是不是由于我做了什么事他才这般的？
█ █过程3、怎样反击：我的丈夫对我的这些行径非常糟糕可怕吗？不，除非我自己把它变得恐怖可怕，假如他真的是不如以前那样爱我，我能够和他好好谈谈。
█ █过程4、我想要丈夫非常爱我、尊重我，倘若能这般，那就太好了；但倘若达不到，亦没什么可怕的，我能够经过谈话搞清楚，想办法处理这个问题。
经过练习让自己形成四个过程的好习惯
1、工作中的案例：
█ █案例背景：你有一个很棒的团队，大众工作都很出色，暗里里的关系亦很好，但其中有一个家伙叫吉姆，这家伙工作老犯一样的错误，还不知悔改，一点亦不积极，不愿意学习，严重影响了办公室的效率和工作氛围，但我又无权利去解雇他。
过程1：我的感受和行径
█ █非常厌恶吉姆，孤立他，冷嘲热讽，不邀请他参加讨论会。他的绩效拖了你和其他人的后腿，为此，你被上司骂了一通，心情低落。
过程2：我的那些非理性想法使得自己过分焦虑、生气、抑郁、不合作？
 a：关于自己：我怎样看待？
█ █吉姆日复一日犯一样错误，工作一塌糊涂，这会拖累咱们所有人，引起我的考评低；
b：关于吉姆和其他同事，我的非理性思考方式
█ █这家伙无可救药了，他便是块废料，偏偏自己还不留意，他应该主动辞职；领导亦是，他就看不见吉姆有多糟糕吗？他应该拿出勇气把吉姆解雇了。
c：在这种情形下，我有那些非理性的想法？
█ █我夹在一个没能力的人和一个不做为的领导之间，真是倒霉透了！
过程3、怎样反制和回击自己的非理性想法；
█ █这种状况下，我对吉姆发怒能处理问题吗？在别人面前诋毁他改善这种情形吗？坐着不动，一个劲抱怨领导能处理问题吗？她们倘若不是根据我期待的那样来，我就必须得悲催下去吗？
过程4：用什么样的更好选取来替代非理性思维。
█ █针对吉姆：我期盼吉姆的工作能力能强一点，期盼他能听得进去咱们的意见，我最好能跟他好好谈谈，让他改变一下自己；假如吉姆还是为自己辩解或无所说，我能够直截了当地告诉他：我理解人人都免不了犯错误，但你的错误太多了，你让大众都不可很好地完成自己的工作。
█ █假如吉姆我你不客气，指责我凭什么对他指手画脚，我告诉他：你已然影响到了咱们所有人，此刻不是你个人的事情，我愿意和你一块改进，倘若你不愿意，那咱们就得找别的途径来处理这个问题。
█ █针对领导：我准备找个适当机会跟领导谈谈，不做过激反应，不谴责他，只谈吉姆这个人对咱们团队和机构导致的影响。
2、家庭关系的案例
█ █在你热恋的时候，你对对方此刻和将来都抱有非常美好的期望，但当结婚以后，生活的琐事，价值观的差异，育儿观念差异，都会将你的结婚生活打回原形。
█ █请记住，夫妇怎样处理价值观、意见、需要、双方父母、偏好、生活重心上的歧义，这是关键原因。倘若夫妇霸道好斗，恶言恶语，麻木不仁，那么肯定有人会被坏心情上下。
█ █案例背景：你和丈夫参加一个家长会，老师期盼大众组织一个年度的盛大party，热情公务事务的你马上提出愿意挑头做这件事。但此时你的丈夫劈头给你一个难堪：“你呀，还是省点心吧，你对部署会场、文艺表演没什么经验，你应该让别人去做。”他这般说你是不是快被气炸了？
过程1：我不恰当的感受和行径是什么？
█ █气得发疯，感到一点面子亦无，马上当着大众的面回敬他，回家了就让他好看。
过程2：我有那些非理性的思考方式？
a：关于自己：
我是不是真的是他说的那样的，我要是真的给人家搞砸了呢？人人都听到了他这么说，我难堪死了。
b：关于他人，我怎样想：
哪些家长伴侣和老师肯定笑话死我了，我便是个笑话，她们肯定不会让我组织这个活动了，都是这个混蛋搞的！
c：关于这种情形 
我该怎么办，倘若我退缩，她们肯定会觉得便是我没能力；倘若我非要不可，她们可能会觉得我有毛病，都是他把这个事情搞砸了。
过程3：我怎样反制和回击我的非理性的思考方式？
█ █他不相信我能做好这件事，但我真的需要他的肯定吗？他在众人面前驳我就真的那样丢面子吗，还是我自己太过敏锐了？我需要回敬他难堪吗？这能改善局面吧？我非得要得到这份差事吗？
过程4：我怎样用何种更好的选取来替代非理性思考方式？
█ █我期盼他倘若对我有什么工作能力和自信心问题的话，亦仅在咱们两人之间说说；我不爱好他居高临下，倘若他做不到，我亦不会攻击他，那样只会让我显得水平低，我能够表达我的感觉，让他晓得我不高兴。
█ █因此你能够悄悄对他说：“我相信我自己，我想试试”，或幽默地说对大众说：“哦，你今晚要死定了，咱家的键盘正好有灰尘了”。这般处理，你会更游刃有余，况且会让大众对你更有好感。
3、育儿案例：
█ █要学会不在心情上被孩儿牵着鼻子走，要记住作者的一句话：有时候你得接受她们的行径就像个变态。要晓得在她们青春期，咱们可能会气得要命、焦虑不安、惊慌失措。
█ █例如你孩儿的房子脏的像个猪窝，碗碟长绿毛，踢完足球的臭袜子让人没法进门，你此时有三种思考办法：第1，恐怖+应该，我再亦受不了，他这么大了真不该该这般，我真想揍他一顿，结果心情爆发，大吵一通；第二，合理化，我还不如自己收拾呢，我懒得管了，他爱咋干咋干吧。
█ █而第三则是更好的选取，他是青春期的孩儿，我亦青年过，虽然我很恼火，但亦并不可怕，我亦不需要暴跳如雷。我要和他对话来督促他改正。
咱们来看一个详细的案例：
█ █案例背景：你上了一整天班，累得要死，回家了发掘你的9岁的儿子和7岁的女儿又在热火朝天的打架。
过程1：我的不睬性的感觉和行径
█ █典型的过激反应是火冒三丈，郁闷无比，真想揍她们一顿解恨；或是我太累了，不想管，你们爱怎么打就打吧，我此刻就想躺一会。
过程2：我有那些非理性思考方式使得我过分烦躁、生气、愧疚？
a：关于自己，我是怎样想？
█ █我真的很累，懒得管了，我是一个失败的父母，我应该让她们和睦相处，她们为何就做不到呢？
b：关于他人，我怎样想？
她们打个一直，她们恨对方，两个糟糕的孩儿，她们没得治了。
c：关于这种情形，我怎样想？
情形是永远不可能好转的，我得忍受这一切，不晓得什么时候是个尽头
过程3：我怎样反制和回击我的非理性的思考方式？
█ █她们是我的孩儿，谁说我不可忍受这一切？我高声怒骂，她们亦停不下来，问题亦无处理，我这般做失败了，可能是我的办法不足好？
过程4：我怎样用何种更好的选取来替代非理性思考方式？
█ █我想要她们少打架，多友好相处，但她们无，这不糟糕，亦不可怕，我相信她们即使此刻打架，以后亦会好好相处的；
█ █我不是失败的家长，我会继续处理这种局面，我能找到有效的办法，我会和她们在一块处理这个问题。
█ █此时你的心情平复了，你能够运用一下咱们讲授的沟通办法帮忙她们进行沟通。例如，把她们掰开，分别让她们分别讲述争执的理由，说出她们的感受和心情，讲出对方的感受心情，学会思考，详细办法能够参照《怎样培养孩儿的社会能力》
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本书的宗旨
█ █记住本书的宗旨：不是人和事牵着咱们的鼻子走，而是咱们的思想和理念！咱们不是不让你激动、愤怒、害怕、紧张、哀痛，而是不要让这些心情过激，把它们要掌控在必定范围内。
█ █改善的关键在于，你要愿意承认自己反应过激了，愿意改变，这本书每章后面都附有很棒的练习题，你要一遍一遍的练习，仅有这般，才可改变你的本能的哪些过激反应。
购买方式如下
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wrjc1hod 发表于 2024-11-3 00:39:54

你的见解独到，让我受益匪浅，期待更多交流。

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