2021，昨天赵英俊去世了，震惊、惋惜。好好爱护自己的身体。祝你们都好。
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2020，愿你们都好。祝你们健康。
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更新于17年
其实这个病此刻回想不一点都可怕，术后好好休养，工作不要太辛苦就行。虽然我此刻抵抗力确实不怎么样，然则我觉得还行，重点心情要愉快。有什么压抑的事情最好不要憋着，思想包袱不要太重了，能够治愈的，我每日都吃雷替斯
，习惯就好，一年复查2~4次，有时候懒药忘了吃。心理好点，没什么大不了的
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大四的实习的时候，亦便是21岁那年，彩超查出甲状腺瘤
（初诊），当时在家里医院查，实习迫在眉睫，关乎毕业，大夫说能够微创，寒假亦没关系。当时我爸妈和前任同去的，听说要做手术，绷不住哭了，第1次在前任面前苦。
实习后，去了一个治疗甲状腺非常专业的医院，查出来大夫面色比较凝重，说来住院床位比较紧，我帮你申请。
拿着彩超单，回去不安的上网查，没头绪，后来加了个甲状腺QQ群，发彩超单给人家看，里面的哥哥姐姐问我多大，瞒着没说，就让我安心手术就好，忽然一个冒冒失失的小哥哥说，哎呀， 妹是癌吧?
我晓得以后晴天霹雳，不敢跟爸妈说，过几天实在等不及，星期二咱们又去了医院，人超级多，我一个人挤了进去，还是那个大夫，我说，是癌吗?大夫说嗯。我忍着眼泪，哽咽的说，怎么手术?“U字型，彩超状况这般，详细住院再好好查”
我这辈子永远不会忘记这位大夫的，他为我争取床位，由于我当时还是学生，这个医院的住院部护士对我亦很好，跟我送过500元的天使基金
。
XX年1月，我住院，术前不可在生理期，那次姨妈晚了20天，还好在住院前一天结束了。两天，我一共挨了11针。抽血、皮试、穿刺
等等！我曾经认为那是我痛苦的梦起始。
1月X日，进手术室。我不晓得我妈妈怎么过来的，我妈妈身体欠好，还有抑郁症，这便是我此刻奋斗工作奋斗活着奋斗幸福奋斗快乐奋斗开朗的原由。
经历6个小时，我出手术室，最后开的L型刀口
。
在医院的11天，我经历了非常多，这亦是让我此刻看淡非常多事情的一个经历。
没法说话，没法喝水，还要奋斗学习吞咽……每一次都伴同着病痛……和呛到的痛苦，拔尿管后不会小便……脸肿，由于淋巴清扫
，血流不通……腿抽筋，术后缺钙……等等，我所有经历的哪些，三年了，历历在目。
当时，我有男伴侣。由于是初恋，因此我想这辈子都不会忘记。咱们约定过大四毕业了订婚，他在得知我是甲状腺乳头状癌以后，还说永远不会放弃我，即使掰开亦要我先找到他再找……当然，后来无在一块。
他说哪些话的时候，我说，要分亦等我好了，此刻不行。我不晓得我妈妈爸爸是不是这般的心情，没开刀等待住院没确诊的那段日子，白日我假装开开心心的，其实我晓得是ca，夜晚她们睡觉了，我一个人偷偷的哭。由于为了方便，住在舅舅家，咱们三口在一个房间，我只能偷偷的抹泪，那样的痛苦之下，我可能接受不了分手。
手术前一天，前任来陪我，他告诉我他和他爸妈说了，他爸妈很震惊。况且我问他，是不是清清楚楚把我的病情名字说了，他说是。听完我内心是，倘若晓得不想放弃我，就不应说。
他陪到手术完还在昏睡的我，无完全醒来，在我耳边说，我走了，你要坚强要加油，我过两天再来看你。（忍到此刻最终泪目）
我不想让他走，然则我说不出来。我没办法说话，发不出声音。手术那一晚，那一晚上，我可怜的爸爸妈妈陪着我，给我嘴唇抹水，我这辈子最亏欠的便是她们。为我付出太多。
后来我又经历了131，又住了一次院，这个有辐射只能自己住院自己照顾自己。131的感觉就像是孕吐，病友这么说的。然则忍过来了。那个人，都无给我打tel。我晓得他在忙考教师编制的事，他亦有压力，理解。然则我更懂自己内心了，这段感情终究是要放弃了。
后来，他告诉我好几次，家里反对。我想这般的目的是什么呢，他亦说过永远不会先提的，我亦是个有自尊心的人，在几个月的不联系不打扰里，我先说了结束，起码表现的懂事一点吧。时迄今日，我不说恨不恨，由于无理由去责怪他，倘若换位思考，我是不是亦会犹豫了，不敢说，倘若我爸妈反对呢，我只能说理解，永远不会……用个什么词呢?谅解?过分了，反正只能说理解。做不到还是不要承诺吧。
同年的夏天，我顺利毕业了。亦感谢我的母校。工作的日子里，身体常常不舒服。找工作的时候，谁晓得你身体若呢。1月手术4月131，7月工作，那时候只想麻痹一下自己。
那段时间一个人租的房子，很可怜，不是日子，而是内心。不敢露出疤，手术剃光的一边的头发还没长起来，本身头发就少长的亦慢。怕别人问我脖子。由于在培训公司，孩儿多，童言没忌嘛。然则一忙一累就吃不消，淋巴结经常肿，发炎。
去年，想想不可放弃梦想，就去考了教师编制。离家挺远的小县城，一个人。亦无人晓得我过去的故事，只晓得我不可吃海鲜，不可吃海货。
一不小心25了，家里急着找对象。然而这是我很痛苦的一个问题，我不晓得怎么面对男孩儿，我怕被一样的问题，拒绝、打击第二次。
前两年，家里邻居亦有介绍，然则都没聊。一个曾经在脑海模拟没数次的画面。我怎么解释这一切，我怎么告诉他我的疤是什么病，我怎么告诉他我明天都要吃甲状腺素
…
遇到好的男孩，觉得自己配不上，欠好的亦不愿意将就。说到底，这个甲状腺给我的损伤，还是烙在我心底。
我是疤痕体，脖子上的L型刀疤清晰可见，还向外凸出一点。
我奋斗提高自己，奋斗，亦做了老师。
那个人，他在分手那一年作为了老师，马上就要做爸爸了，我想他很幸福。
我晓得那个词了，我只能说理解，然则我不想祝福。
将来很长，不晓得怎么开口和相亲对象说我这个病。虽然它不影响寿命，然则没知很可怕。我的内心已然放弃此刻正在接触的男孩儿了，由于我不晓得怎么把我的病说出来。手术毕业到此刻，始终一个人。一个人工作一个人吃饭，一个人承受所有的“空想”，一个人承受内心的“波涛”。这些，还不可像爸爸妈妈说，她们会更担心。
我亦只会用开心掩饰一切。
我亦能阳光、开朗、爱笑、看淡一切。
发表于 2024-6-21 16:32:38
