|
1、某朋友经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈专家，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊？其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx@**na.com。”于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。
2、游泳课老师需求：“今天游泳全都要下水。”某学生抱怨：“可我还没学过游泳。”老师撇了他一眼，淡淡的说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！”学生楚楚可怜的回：“下水了我家户口本就把我划掉了...”
3、倘若你认为吃是我人生的所有，那就错了！还有。。。睡！
4、甲：“倘若出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的妻子？”，乙：“先把里面的照片和短信删了。”
5、同事得肾结石，在家休憩！ 他小侄子问什么是肾结石，他说便是尿尿的时候有石头出来， 他小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候必定把脚岔开，小心别砸着脚！！”
6、学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不小心摔倒。众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！”
7、一天,愉快小学正在期末考试,大众正在认认真真地做卷子,此时候广播响啦:“朋友们请重视,卷子上有错误,请大众看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5千米每小时的速度走路,此时候他走了10千米,他用了几个小时?请大众把李雷改成韩梅梅。谢谢。”
8、昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个段子没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。
9、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一朋友读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文
十、新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到爱情，我问他：“你以前谈过爱情吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么晓得是和男的啊？”
| 
发表于 2024-9-27 11:43:11